C'est ridicule: mon téléphone portable, eh bien il s'appelle Fido... C'est le nom du réseau j'y peux rien.

Bon malgré mes protestations initiales et mes grands principes ("non je ne me cramerai plus les neurones à coups de micro-ondes"), j'ai dû me résoudre à en prendre un, un téléphone portable...
En vérité, c'est plutôt 'nôtre' téléphone portable, mais Ronnie avec ses gros doigts, ils est infoutu d'appuyer sur les touches, alors du coup, c'est moi qui en ai le monopole.
Attention: on a pris le modèle de base, et même pas de housse rien... Autant dire que le vendeur a repéré à des kilomètres qu'on n'était pas du coin... On a pris un système sans abonnement, comme cela se pratique beaucoup et maintenant on a un numéro et les gens arrêtent de nous regarder avec des airs d'écureuils frits quand on leur dit que "non on n'a pas de téléphone mais on survit très bien sans". Ca leur paraissait improbable, comme si on était venu d'une autre planète où les habitants sont des nains hydrocéphales orange.

Depuis mon arrivée, je suis étreint par une crainte sourde et tenace: d'où que je pointe ma truffe, pas l'ombre d'une rhinoctérope femelle à l'horizon. J'ai bien pensé que ces salauds d'écureuils auraient pu éradiquer les miens, mais je me prends désormais à redouter le pire: imaginez que, à l'instar de Manny (pas le mien, celui de L'âge de glace - je sais que je suis monomaniaque mais bon) je sois le dernier représentant de mon espèce!

...


Eh déconnez pas...


Faites moi signe les filles!

Au boulot on m'a proposé d'arrondir mes fins de mois en profitant de mon physique avantageux pour faire de la publicité. Ca a bien fait marrer Maurice le coup du "physique avantageux", mais le lascar rigole moins maintenant qu'il a sous les yeux les  premières épreuves...
Alors vous vous demander peut-être ce qu'il y a dans cette flasque? Du whiskey canadien? Du rhum ambré? Non plus... Il s'agit du (seul?) trésor culinaire de cette contrée, j'ai nommé le sirop d'érable! Attention, pas une espèce de succédané à base de maïs ou autre.. Non: du pur de l'original, du garanti pur beurre! Enfin pur jus.. Enfin vous me comprenez...
C'est que c'est pas donné ce truc là... Et puis n'allez pas imaginer que tout le monde en consomme... Non, ici comme ailleurs, on s'envoit avant tout un vague truc caramélisé aromatisé à l'érable fondu, mais certainement pas du vrai, du pur sirop!
Ah, il fait moins le malin le Maurice maitenant! Jaloux qu'il est que ce soit moi qui ait été choisi pour cette publicité et pas lui (que voulez vous, quand on a une tête qui ne rentre pas dans le cadre...).
Bon alors votre avis? Trouvez pas que j'suis beau? J'hésite entre mannequin et acteur, bon et puis chercheur si on me paye pour ça, mais faut peut-être pas trop rêver.

La conduite au Canada c'est pas bien difficile: déjà, il n'y a que deux pédales*, ce qui, à mon sens, est bien pratique quand on n'a que deux pattes arrière. Bon ceci dit, c'est un peu piégeur: il vaut mieux apprendre à ne pas se servir du tout de sa patte gauche si on ne veut pas risquer de freiner et accélerer en même temps.
En plus ici, les routes sont super larges, et les gens sont incroyablement respectueux d'un tas de règles bizarres: ici on s'arrête au stop, on ne cède pas la priorité à droite, mais le premier a s'être arrêté a le droit de repartir (et ça fonctionne!), les feux tricolores sont toujours placés après les carrefours et pas avant (c'est un peu bizarre ça), on peut brûler le feu rouge quand on tourne à droite, sur l'autoroute on peut doubler de n'importe quel côté (personnellement je me fais surtout doubler par les camions qui roulent comme des fous dans ce pays), etc...
Le plus impressionnant, c'est que, si un camion de pompier met sa sirène en route, tout le monde dégage la route illico, plus personne ne roule et tout le monde fait preuve d'une discipline impeccable.
Mais comme dit Maurice, "il y a des cons partout", ce qui fait qu'au final, j'insulte à peu près autant de conducteurs qu'à Paris parce qu'ils ne sont pas plus malins que les autres dès qu'ils sont passés au volant.


*  "Un peu comme dans les auto-tamponneuses" a fait remarquer Maurice. Enfin une intervention pertinente du lascar.

Aujour'dhui, j'ai emmené Maurice en balade: on a loué une voiture pour le week-end, et on a entamé un mini périple en Ontario. Première destination: le Las Vegas du Canada, le Mont Saint-Michel et Rocamadour réunis: Les chutes du Niagara!
"Ouais pas mal" a dit Maurice... Blasé ce Maurice...
Bon, sur cette photo, on ne se rend pas bien compte, mais allez donc jeter un oeil à l'album du quotidien, et vous verrez des plans plus larges, avec ces nouilles d'humains qui se sont senti obligés de s'incruster sur nos photos de vacances (gentils mais collants quand même; ils ont insisté pour qu'on les emmène, et vas-y que je mange des chips et que j'en mets partout dans la voiture, et que je m'extasie devant les écureuils... Ils commencent à me les briser menues ces deux-là).
Bon, sur la photo j'ai pas l'air très rassuré, mais vous vous êtes déjà posé devant une chute d'eau de 50 mètres de haut... Un coup de vent et un accident est vite arrivé. Et puis quoi, j'ai le vertige bon, ben on va pas en faire un roman non plus.
Pendant ce temps-là ce couillon de Maurice s'amusait à des jeux débiles: faire l'équilibre sur la balustrade, le poirier devant les chutes (vous avez déjà vu Maurice faire le poirier? Je vous laisse imaginer...).
Bref, une journée mémorable, où je me suis encore fait quelques poils blancs supplémentaires.