Salut à tous! Il y a un truc vraiment génial à vivre en Amérique du Nors: c'est la taille des réfrigérateurs! Je vous assure: toute une famille rhinoctérope pourrait vivre à l'aise dedans. Et avec des réserves pour résister au prochain holocauste nucléaire (qui va bien finir par nous tomber sur la tronche vu l'intelligence moyenne des principaux chefs de gouvernement)!

Je vous avoue que vu la chaleur qui règne depuis trois jours à Hamilton, une petite pause frigo de temps à temps ça ne fait pas de mal. Et dire que dans le Spectator (le quotidien local), ils nous préviennent gentiment que cela ne fait que commencer... Comment est-ce que je suis censé faire moi? Je rappelle que je suis un rhinoctérope boréal à poils longs, et que je ne suis pas étudié pour survivre en milieu subtropical... Enfin pas sans apéro à l'ombre et sans jambon de pays en tout cas!
Eh mais qui a éteint la lumière? Eh?.. Saleté de frigo.

C'est super grand Hamilton. Imaginez: presque la surface de Paris, et tout cela pour seulement 150 000 habitants; on ne se marche pas trop sur les pieds. Bon, bien sûr, ça mériterait de réaliser un recensement des écureuils et autres raton-laveurs si on voulait être précis sur la densité réelle de population, mais quand même: on a de la place. Il paraîtrait même que la ville serait la 9ème ville la plus peuplée du Canada! Incroyable non?
Bon allez, jouez avec moi à : quelles sont les dix plus grandes villes du Canada: le premier à trouver les dix gagne une photo de moi dédicacée! On commence tout de suite:
1-Toronto
2- ...

Sinon c'est carré aussi comme ville Hamilton. Du coup les lignes de bus sont très faciles à comprendre: elles ne tournent jamais. De sorte qu'il faut généralement deux bus pour aller à un endroit: le premier dans le sens E-W et le deuxième dans le sens N-S, et vous êtes arrivé!
Bon je vous laisse, faut que je retourne gonfler les pneus du vélo de Manny (ça, à force de se prendre des bordures... tête de mule celui-là...).

J'ai rencontré quelqu'un de bien sympathique en arrivant au Canada. Pas beaucoup plus grande que moi (je ne peux m'empêcher de voir en cette créature une femelle), ce qui n'est pas si fréquent, elle m'entretient de conversations troublantes. Troublantes parce qu'elle me fait souvent répéter les mêmes choses, un peu comme si elle souffrait d'Alzheimer. Moi je ne veux pas la vexer alors je répète. Mais des fois, sa voix change bizarrement, parfois même elle fait comme si elle ne m'entendait plus du tout. Ou elle fait exprès de m'interrompre aussi, elle aime bien ça. Mais le plus bizarre, je vous le concède, c'est cette capacité à transformer sa voix. En fait, je dois vous avouer une chose: je crois bien qu'elle est complètement schizo. Dommage, je l'aimais bien moi avec ce grand regard rond et ses mignons petits orteils...

Quand on quitte la France, rhinoctérope ou pas, on sait d'avance que certaines choses vont nous manquer du savoir-faire culinaire français. Ca ne sert à rien de le nier. Imaginez vous qu'ici ils ne savent même pas ce que c'est que le foie gras! Pire: la perpective de manger le foie vaguement cuit d'un canard qu'on a engraissé jusqu'à ce que mort s'en suive ne leur suggère que de la répulsion. Ah ça pour chasser le caribou y'a du monde, mais pour aller caresser le cou de la cane, c'est une autre affaire.
Bon ceci étant dit, je pense pouvoir me reconstruire un nouvel équilibre alimentaire en Ontario. Avec beaucoup de chips, pardon, des 'croustilles cuites à la marmite'. Y'a de  la poésie aussi dans la gastronomie locale. Et puis il y a des cookies (les mêmes cookies canadiens qu'à Trini dites donc), dont mon favori: le 'décadent inversé'.
Bon sur ce je vous laisse: j'ai rencontré un rhinoctérope indien qui m'a proposé un squirrel-BBQ ce soir: chez les animaux aussi la guerre fait rage entre natives et non-natives.

C'est pas toujours facile de trouver à se loger en pays étranger. Déjà, il faut apprendre la langue. Et dans le coin, les Canadiens, ils connaissent rien au Rhinoctérope moderne alors je suis bien obligé de m'adapter.
Et toujours cette façon de dénommer les appartements : des 3^1/2, des 4^1/2... Déjà il a fallu que je comprenne ce que c'était que ce demi qui traînait un peu partout. Eh bien figurez-vous qu'il s'agit des toilettes. Enfin, quand celles-ci sont séparées de la salle d'eau, sinon cela ne compte pas (ce qui explique qu'on puisse également louer des 3 ou des 4 tout rond). Et puis sinon ici on dénombre toutes les pièces, y compris cuisine et salle de bain. En somme, avec un 2^1/2, vous dormez dans la baignoire.
Par contre un bon point pour les Canadiens : ils en ont rien à faire de mes oreilles et de ma trompe; pas une once d'ostracisme envers les étrangers. Contrairement à Paris où je me faisais traiter à longueur de temps de long-du-pif ou de fourmilier nain, je ne souffre ici d'aucune discrimination raciale. Les seuls "étrangers" qui semblent leur poser problèmes aux colons et à leurs descedants, ce sont éventuellement les indiens d'Amérique, qui, si on n'écoute que les colons, passent leur temps à picoler et à se tourner les pouces. C'est quand même gonflé de la part de types qui se sont arrogés tous les droits sur des territoires qu'ils ont décrétées vierges par l'éradication des "sauvages", et qui, soit dit en passant, passent justement pas mal de leur temps à picoler la bière posée sur leur bedaine. Mais ne cédons pas nous-mêmes à la discrimination facile.
Bon c'est pas tout ça, mais il faut que je retourne à mes visites d'appartements, j'ai pas envie de me retrouver dans une maison d'étudiants à boire de la bière en regardant le match de hockey quotidien (oups j'avais dit pas de discrimination)...