Salut les amis. Bon je crois que je vous dois quelques excuses et explications de notre silence longue durée avec Maurice.
Rappelez-vous: il y a peu, nous nous débattions contre une armée d'écureuils à nos portes. Les salopards en voulaient à nos mottes de beurre,et comptaient se la couler douce au coin du chauffage à air pulsé.
Mais avec Maurice, on a réagi: on a de suite formé le G.I.B.BO.N. et on s'est entraîné comme des sauvages. Là-dessus Big Manny et Lor ont dû quitter les lieux précipitamment, pour trouver du renfort en Europe soi-disant... Tu parles: des couards ces humains, je l'ai toujours dit!
Résultat, depuis la mi-décembre, Maurice et moi on était livré à notre sort, à se faire livrer des pizzas et des burgers et à poursuivre notre entraînement à un art martial particulier, tout droit venu de Corée: approximativement le djijogaodo ou en Français (on est de pas sauvages): 'le truc-mou-dans-ta-gueule'...
Autant vous dire que votre humble serviteur a rapidement excellé dans le maniement de l'instrument pendant que son acolyte à grosse tête se prenait raclée sur raclée (confère la photo ci-dessus).
Et c'est là que les choses ont commencé à aller de travers: les sournois écureuils, sentant sans doute qu'ils ne pourraient pas investir les lieux sans de lourdes pertes sciuromorphes, ont lâchement tenté de nous couper du monde. Eh oui: ils ont rongé tous les câbles qui nous reliaient au monde extérieur, à commencer par notre liaison ADSL, ce qui nous a valu un gros mois de silence forcé.
Heureusement, depuis peu, on a trouvé l'arme ultime pour lutter contre le C.R.A.B....
Je vous laisserai la découvrir rétrospectivement dans les messages à venir...

"- Alors Ronnie, des nouvelles de ces écureuils qui se goinfrent de notre beurre (vous suivez ou pas)?
- Ouais, Maurice. Je crois que c'est sérieux.
- Ah bon? Tu me fais peur là.
- J'y peux rien. J'ai fait deux trois recherches internet et j'en suis venu à cette conclusion implacable: je crois que nous sommes les victimes du C.R.A.B.
- Le quoi??
- Le C.R.A.B.: le "Commando des Rongeurs qui Aiment le Beurre". Et ces gars-là, c'est pas des rigolos; c'est la pègre sciuromorphe, le crime organisé des salopards à grandes incisives. Je te le redis Maurice: on est dans les ennuis nauséabonds.
- Mais qu'est-ce qu'on va faire Ronnie? On va tout de même pas les laisser dévaliser nos réserves de beurre, de graisse de canard et de crême liquide pour leur permettre de passer l'hiver au chaud?
- Bien sûr que non Maurice: on va riposter. Nous, on va former le G.I.B.B.O.N. Bon j'ai pas encore trouvé le sens définitif des lettres de l''acronyme... Pour l'heure je penche pour le "Groupe d'Intervention qui Bousille ces Bouffis Ostensibles Nains"...
- Bof. Et tu crois que ça va suffire? Je veux dire: c'est juste un nom de code.
- Mais quel naïf tu fais Maurice. "Juste un nom de code". Nan mais sérieusement, dans un combat à mort, le gibbon, il en fait qu'une bouchée du crabe non?
- Ouais sûrement, mais quel est le rapport?
- Le rapport? Le rapport Maurice, c'est que cet hiver, on va bouffer de l'écureuil!

" - Bonjour Madame, j'appelle le consulat à propos de mon enregistrement en tant que ressortissant français au Canada. Je voudrais savoir quelle est la démarche à suivre?
- Ben c'est simple, vous venez avec une preuve de résidence, une preuve d'identité, une preuve de nationalité française, un certificat de vaccination contre la rage, un diplôme d'éradicateur de taupes, un échantillon de lotion dépilatoire, deux ou trois kilos de caviar pour diabétiques, une feuille d'érable en forme de trèfle à quatre feuilles, un trèfle à cinq feuilles, une cuillère en or 18 carats (pas la peine d'essayer de frauder on vous connaît), une montre à quartz de la marque CASIO arrêtée à 18h37 précise, une médaille de la légion d'honneur, une pochette de 45 tours de Mike Brant, une glace menthe-caramel (dans un cornet, j'aime pas les pots), un vaisselier style rococo, un fauteuil Louis XV, un repose pied style Louis XVI, un arrosoir bleu peint en vert (pas le contraire), un cor de chasse aux pieds, un air vicié et tout ce que vous trouverez comme penthotal sur le chemin. Voilà c'est tout. Vous voyez: rien de compliqué!
- Ah ouais c'est sûr. Rapport à ma preuve de nationalité française...
- Quoi vous êtes étranger?
- Non...
- Vos parents sont étrangers?
- Non, enfin si...
- Donc vous n'êtes pas français?
- Ben si, mais c'est un peu compliqué. Comme je suis rhinoctérope...
- Ah là là, je ne veux pas le savoir monsieur. Les règles sont faites pour qu'on les suive. Si je devais me mettre à faire des exceptions toutes les cinq minutes, ce ne seraient plus des règles, n'est-ce pas monsieur?
- Non bien sûr.
- Très bien, alors apportez moi tout ça au plus tôt monsieur.
- Oui mais.
- Il n'y a pas de "mais" qui tienne vous savez. Au revoir monsieur.
-?
?
?
!
Pétasse

"-Tu vois ce que je vois Maurice?
- Ben oui, une livre de beurre... Eh l'autre, facile!
- Meuh non, tête d'ampoule! Là... sur le beurre... ces scarifications...
- Eh c'est pas moi c'coup-ci! Y'en a marre de me faire porter le chapeau!
- J'ai rien dit de tel, tête de citrouille! Regarde le nombre de griffes, leur espacement... Ca ne t'évoque rien?
- Euh... franchement?
- OK. Bon si je te dis petite créature vicieuse avec une queue touffue et une insupportable tendance à sautiller dans tous les sens?
- Nannnnnn?
- Si!
- Tu veux dire qu'ils auraient investi la maison?
- Ce que je veux dire? Ce que je veux dire! C'est qu'on est dans la merde, Maurice!"

- J'aime l'automne! Ces feuilles qui tombent...
- Ouais qui vous tombent sur la gueule, tu veux dire!
- Oh mais quel rabat-joie ce Maurice! Profite, bon sang: respire cette bonne odeur d'humus...
- Ca pue le terreau pourri ouais.
- Enfouis toi dans ce matelas de rouille...
- Nan mais t'es malade! J'ai pas envie de choper le tétanos moi! En plus j'vais être tout crade: je te rappellerai au passage que j'ai le pelage blanc moi monsieur. Moi l'automne je le trouve surtout salissant!
- Mais c'est pas vrai! Quelle casse-noix celui-là! Tiens camoufle toi bien, voilà justement deux écureuils...
- Mmm mm m mm
- Chhhhht.  On va les prendre par surprise. Ah ah mes coquins! Vous faites les malins avec vos petites queues touffues et vos belles manières, mais vous allez voir ce que vous allez voir!
- T'es sûr que tu tiens à te faire ces deux-là? Ca se déplace toujours en bande cette vermine-là.
- Aie confiance... Respire cette...
- Cette bonne odeur d'humus, je sais... Mais moi ça m'émoustille pas l'humus, j'y peux rien. Un martini gin éventuellement, mais alors l'humus, pffff.
- Pour l'honneur!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Eh ben voilà, ça y est, il est encore parti comme une fusée. Bon, ben moi je rentre à la maison; pas fou: j'tiens pas encore à me prendre une raclée ou à finir dans la boue...
- Ah ah vilains affreux! Ca rigole moins maintenant! Maurice! Viens m'aider, j'en tiens un... Maurice! Maur########