" - Bonjour Madame, j'appelle le consulat à propos de mon enregistrement en tant que ressortissant français au Canada. Je voudrais savoir quelle est la démarche à suivre?
- Ben c'est simple, vous venez avec une preuve de résidence, une preuve d'identité, une preuve de nationalité française, un certificat de vaccination contre la rage, un diplôme d'éradicateur de taupes, un échantillon de lotion dépilatoire, deux ou trois kilos de caviar pour diabétiques, une feuille d'érable en forme de trèfle à quatre feuilles, un trèfle à cinq feuilles, une cuillère en or 18 carats (pas la peine d'essayer de frauder on vous connaît), une montre à quartz de la marque CASIO arrêtée à 18h37 précise, une médaille de la légion d'honneur, une pochette de 45 tours de Mike Brant, une glace menthe-caramel (dans un cornet, j'aime pas les pots), un vaisselier style rococo, un fauteuil Louis XV, un repose pied style Louis XVI, un arrosoir bleu peint en vert (pas le contraire), un cor de chasse aux pieds, un air vicié et tout ce que vous trouverez comme penthotal sur le chemin. Voilà c'est tout. Vous voyez: rien de compliqué!
- Ah ouais c'est sûr. Rapport à ma preuve de nationalité française...
- Quoi vous êtes étranger?
- Non...
- Vos parents sont étrangers?
- Non, enfin si...
- Donc vous n'êtes pas français?
- Ben si, mais c'est un peu compliqué. Comme je suis rhinoctérope...
- Ah là là, je ne veux pas le savoir monsieur. Les règles sont faites pour qu'on les suive. Si je devais me mettre à faire des exceptions toutes les cinq minutes, ce ne seraient plus des règles, n'est-ce pas monsieur?
- Non bien sûr.
- Très bien, alors apportez moi tout ça au plus tôt monsieur.
- Oui mais.
- Il n'y a pas de "mais" qui tienne vous savez. Au revoir monsieur.
-?
?
?
!
Pétasse

Salut les amis. Bon je crois que je vous dois quelques excuses et explications de notre silence longue durée avec Maurice.
Rappelez-vous: il y a peu, nous nous débattions contre une armée d'écureuils à nos portes. Les salopards en voulaient à nos mottes de beurre,et comptaient se la couler douce au coin du chauffage à air pulsé.
Mais avec Maurice, on a réagi: on a de suite formé le G.I.B.BO.N. et on s'est entraîné comme des sauvages. Là-dessus Big Manny et Lor ont dû quitter les lieux précipitamment, pour trouver du renfort en Europe soi-disant... Tu parles: des couards ces humains, je l'ai toujours dit!
Résultat, depuis la mi-décembre, Maurice et moi on était livré à notre sort, à se faire livrer des pizzas et des burgers et à poursuivre notre entraînement à un art martial particulier, tout droit venu de Corée: approximativement le djijogaodo ou en Français (on est de pas sauvages): 'le truc-mou-dans-ta-gueule'...
Autant vous dire que votre humble serviteur a rapidement excellé dans le maniement de l'instrument pendant que son acolyte à grosse tête se prenait raclée sur raclée (confère la photo ci-dessus).
Et c'est là que les choses ont commencé à aller de travers: les sournois écureuils, sentant sans doute qu'ils ne pourraient pas investir les lieux sans de lourdes pertes sciuromorphes, ont lâchement tenté de nous couper du monde. Eh oui: ils ont rongé tous les câbles qui nous reliaient au monde extérieur, à commencer par notre liaison ADSL, ce qui nous a valu un gros mois de silence forcé.
Heureusement, depuis peu, on a trouvé l'arme ultime pour lutter contre le C.R.A.B....
Je vous laisserai la découvrir rétrospectivement dans les messages à venir...

-- 1er Janvier 2007--
Bon ben voilà: Big Manny et Lor ne nous avaient pas trompés en parlant de renforts européens. Et je dois dire que la surprise a été de taille quand nous avons découvert avec Maurice "l'étendue"  de ces renforts. Parmi eux, il faut noter la part proéminente des pachydermes à trompe, sans doute à cause des accointances de Big Manny avec le réseau des éléphantologues. Alors laissez moi vous présenter la troupe, de gauche à droite: bon ben Maurice vous le connaissez (nan mais matez moi cette tête de béta), Manfred le mammouth bigleux, Achille l'éléphanteau tout fou, Little Manny le mammouteau hypertrophié, Ruta l'éléphante et son petit Baga, le lapineau Igor et son père Isidore, Monsieur Chat le chat et Pixie la souris (me demandez pas pourquoi ils nous ont ramené une souris!).
Alors c'est tout ou rien avec ces humains: ramener des renforts c'est bien beau! Mais vous croyez qu'ils auraient prévu l'augmentation des réserves alimentaires en conséquence? Bien sûr que non! Ils ont même pas rapporté plus de chocolat! Et c'est que ça bouffe un éléphant! Herbivore mes fesses oui!