Quand on est venu me trouver pour tourner le remake de '2001, L'Odyssée de l'espace' de Kubrick et Clarke, je vous avoue que j'ai d'abord cru à une supercherie. Mais il faut bien se rendre à l'évidence: les studios canadiens sont des valeurs montantes du cinéma mondial, et il faudra imaginer que j'étais juste le bon rhinoctérope au bon endroit au bon moment.
Bon, nous sommes au tout début du tournage, mais j'ai réussi à faire passer une photo outre le secret quasi-militaire qui entoure ce tournage. Tel que vous m'y voyez, je flotte en apesanteur dans la célèbre roue qui a participé aux clichés les plus fameux du film.
Bon alors l'apesanteur, je vous dis tout de suite, c'est très surfait. Au moindre éternuement on recule de dix mètres, et puis franchement, le coca à la cerise, je préfère le boire dans un verre que de poursuivre ses bulles suspendues dans le vide (ça sonne comme une contrepétrie, et pourtant). Sans compter que j'ai bien peur que ma carrure d'athlète souffre très rapidement de ce traitement.
Et puis... Tiens Maurice... Qu'est-ce que tu fais là?

Ce qui est bien ici, c'est que quelque soit l'appart que vous louez, vous avez une machine à laver et un sèche-linge. Et quelles machines ! Elles prennent à elles seules toute une pièce. Bon, en général, elles sont en sous-sol. Un avantage indéniable car lorsqu'il vous prend l'envie de faire une lessive, il fait si frais, voire froid dans cette pièce que la corvée de la machine devient un plaisir, histoire d'échapper à la chaleur.

Alors du coup, j'ai voulu les essayer. J'ai proposé à Ronnie de venir avec moi les tester. Au début, il était partant, mais après, je n'ai pas compris pourquoi, il a changé d'avis. Pourtant, il y'a de la place la dedans, confort assuré ! J'ai du taper du point sur la table ou plutôt sauter sur le couvercle pour lui faire entendre raison. Bon finalement, j'y suis arrivé.  Choix de la taille de la lessive (XXS pour Ronnie), température de l'eau (medium warn), vitesse de la lessive (pas délicat mais plutôt heavy duty. Il faut dire qu'il est un peu crassepouille ce Ronnie. Il se lave que quand il a un rendez-vous galant et c'est pas souvent le cas. Il se moque de ma tête mais avec un nez comme le sien, bon bref...) et enfin temps de lavage. Plein de boutons, plein de choix... La première fois, on reste tout de même dubitatif devant l'engin.

Ce qui est bien, c'est qu'une fois finie la lessive. Un tour en sèche-linge (Je sais, on a ça chez nous aussi, mais je n'avais jamais testé) et là, merveille des merveilles. Pas besoin d'étendre son linge et d'attendre trois jours que cela sèche (oui, je sais avec le temps qu'il fait, si ça met trois jours, c'est qu'il y a un problème... mais un Ronnie, c'est coriace, je vous le dis). Et pis, hop, une demi-heure après, un ligne propre et même pas besoin de le repasser. Si ça c'est pas beau !!!
Ronnie était magnifique en sortant de la machine: un poil soyeux, plus de couleurs sur ses moustaches (c'est dommage il était beau avec) et une bonne odeur de frais.
Bon, le connaissant, il faudra sûrement réitérer l'opération la semaine prochaine, un vrai cochon celui-là !

"On est les champions, on est les champ..."
Comment ça pas encore? Qu'est-ce que j'en sais moi d'abord? Vous croyez peut-être que j'ai le temps de m'intéresser au déroulement de la coupe du monde?
Que dalle oui! Je passe mes journées enfermé dans une cave à traquer le mammouth fossile et à éponger les fuites d'eau. Ben oui parce qu'on a une fuite d'eau, résultat, dans ma cave, j'ai même plus d'ordinateur (mort noyé, paix à son âme et à ses mégabytes). Autant dire que je passe mes journées en reclus, loin du monde et de son fracas (en fait le fracas, c'est surtout quand les Italiens gagnent un match, avec des buts de raccroc, comme toujours, mais passons...). Alors la coupe du monde, vous voyez...
A peine si je sais quand on gagne un match.

Remarquez, j'ai une theorie: a chaque fois que je passe une tres grosse journée de boulot, la France gagne... C'est un signe: j'ai commencé à faire ça sur France-Espagne... Et avant, ils jouaient comme des pignoufs... On les auraient crus entraînés par Maurice... Et maintenant, ils caracolent... Un signe je vous dis... De là à aller bosser à l'heure de la finale.. Je sais pas... En même temps on ne peut pas se permettre de perdre contre l'Italie!

Quant à ces couleurs sur mes tempes, j'y suis pour rien, c'est cette crapule de Maurice qui m'a teint la crinière pendant mon sommeil! Heureusement qu'ici personne ne connaît les couleurs du drapeau Français ("La France? Une petite province où on fait du fromage entre la Suède et la Roumanie!").

C'est ridicule: mon téléphone portable, eh bien il s'appelle Fido... C'est le nom du réseau j'y peux rien.

Bon malgré mes protestations initiales et mes grands principes ("non je ne me cramerai plus les neurones à coups de micro-ondes"), j'ai dû me résoudre à en prendre un, un téléphone portable...
En vérité, c'est plutôt 'nôtre' téléphone portable, mais Ronnie avec ses gros doigts, ils est infoutu d'appuyer sur les touches, alors du coup, c'est moi qui en ai le monopole.
Attention: on a pris le modèle de base, et même pas de housse rien... Autant dire que le vendeur a repéré à des kilomètres qu'on n'était pas du coin... On a pris un système sans abonnement, comme cela se pratique beaucoup et maintenant on a un numéro et les gens arrêtent de nous regarder avec des airs d'écureuils frits quand on leur dit que "non on n'a pas de téléphone mais on survit très bien sans". Ca leur paraissait improbable, comme si on était venu d'une autre planète où les habitants sont des nains hydrocéphales orange.

Depuis mon arrivée, je suis étreint par une crainte sourde et tenace: d'où que je pointe ma truffe, pas l'ombre d'une rhinoctérope femelle à l'horizon. J'ai bien pensé que ces salauds d'écureuils auraient pu éradiquer les miens, mais je me prends désormais à redouter le pire: imaginez que, à l'instar de Manny (pas le mien, celui de L'âge de glace - je sais que je suis monomaniaque mais bon) je sois le dernier représentant de mon espèce!

...


Eh déconnez pas...


Faites moi signe les filles!