Tous les matins, en partant travailler à la MAC sur mon vélo, je passe à côté d'un grand champ d'herbe rase, très bien entretenu. Enfin, très bien entretenu, sauf pour les champignons: il en pousse de partout, des petits chapeaux sphériques tout blancs.
Ici les gens les ramassent d'une drôle de façon: en donnant des grand coups dedans avec une espèce de canne. A croire qu'ils sont toxiques pour mériter un tel traitement.
Vous connaissez ma curiosité naturelle: je n'ai pas pu m'empêcher de récupérer les champignons qui atterrissent en dehors du champ, histoire de tester leurs propriétés gustatives.
Quelle déception: après des heures de cuisson, d'eau bouillante ou même de grill au barbecue, ces champignons conservent leur dureté qui les rend proprement immangeables.
Je comprends pas pourquoi Maurice ricane quand il me voit tenter de mordre dedans. Il n'a pas prétendu goûter à mes recettes, sans doute pour préserver ses rares chicots.
Du coup, moi j'ai renoncé à les cuisiner pour me mettre au jonglage. Bon, malgré mes quatre pattes, mon ambidextrie et ma trompe préhensile, je suis toujours pas très au point, mais je m'acharne.

Si jamais quelqu'un découvre une recette pour accomoder ces saletés de champignons canadiens, merci de me faire signe

On nous avait prévenus que l'été canadien pouvait être torride, et c'est vrai qu'à part quelques jours de pluie diluvienne, on est plutôt vernis: plein de soleil et de chaleur* à tel point qu'on a dû s'équiper.
On n'a pas cédé aux clogs, pas fous quand même (cf. l'article de Manny sur le sujet ), mais on s'est trouvé de super casquettes paramilitaires mais presque.
Comme on s'est acheté deux fois la même, maintenant quand on sort dans la rue, on nous prend pour des frères... Bonjour les physionomistes ces Canadiens... Moi qui rentre quasi-intégralement dans ma casquette alors que Maurice peine à y caser ses oreilles. Nous prendre pour des frères, je vous jure...

* Maurice se plaint également que je sue abondamment... Foutaises: comment voulez-vous que je sue avec une fourrure pareille.. Non, je fais comme tout bon rhinoctérope qui se respecte: je thermoventile par les anneaux de ma trompe.

S'il y a bien un truc qui m'exaspère dans ce pays, c'est le fonctionnement du micro-onde.
Il doit y avoir un diplôme pour ça: 'bonjour je m'appelle Ronnie, j'ai un degree de la MAC avec une major en biologie et une minor en Microwave'.
En attendant, je fais pas le malin, parce que tous ces boutons je sais pas trop à quoi il servent. Pour moi, un micro-onde, c'est un truc un peu crétin où il suffit de mettre un objet à réchauffer, avec une vague idée du temps que cela va prendre en fonction de la taille du dit bazar.
Ouais, ben ici, ce n'est guère suffisant. D'abord, il faut régler le niveau de cuisson. Souvent en fonction de niveaux préétablis parfaitement crétins: poisson, pop-corn, légumes surgelés, que sais-je... Pas de bol pour moi, je n'ai toujours pas identifié le niveau adéquat pour les gels d'agarose que je fais déborder à chaque tentative... Ensuite, il s'agit de régler la minuterie... à la seconde prêt attention, des fois que 2'32'' grilleraient vos si précieux grains de maïs au beurre. Bon, si vous balancez juste le chiffre 3, votre micro-onde tourne 3 secondes...
Donc pour configurer l'engin, il faut avoir du temps devant soi, ce qui anéantit le seul avantage notoire du micro-onde: sa prétendue rapidité!
Ah oui, il y a aussi la sonnerie... Le nord-américain, on le sait, n'apprécie pas trop de se lever de son canapé pour rien. Parallèlement, il déteste manger son pop-corn refroidi. Le micro-onde local a donc inventé la parade: la sonnerie anticipée! Ici, une minute avant la fin de votre cuisson, votre four vous prévient qu'il va re-sonner une minute plus tard, histoire de bien vous énerver, ou de vous laisser le temps d'entamer la longue traversée de la maison dans le sens salon-couloir-cuisine et retour (pas la peine d'entreprendre une escale aux toilettes, la prochaine pause publicitaire n'est que pour dans 10 minutes).
Microwave mes fesses ouais!

Bon la coupe du monde, c'est saoulant, parce que même dans un pays où ils en ont rien à faire, il y a des gens pour vous prendre la tête avec ça ! Les Italiens courent les rues ici... Alors, tout le monde est parti voir le match. Ronnie y compris. Soi-disant qu'il s'en moque... moi, ça me fait bien rire.

Bon, du coup, j'en profite pour prendre en otage son blog et vous raconter ma petite escapade en Harley Davidson. Ben non, c'est pas une blague! Dan, il m'a emmené faire un tour sur sa grosse cylindrée!! C'était sympa, mais bon... ça casse pas des briques.

Ben oui, le mythe de la Harley, c'est un peu surfait. Ca fait un boucan horrible,  c'est confortable mais rien ne vaut  d'être assis dans une voiture, vous vous prenez du vent en pleine figure, des moustiques sur les oreilles... Je ne comprends pas qu'on en fasse tout un foin de ce genre de motos. Ici, ça pullule... mais j'ai bien l'impression que c'est plus pour frimer et attirer l'attention que pour le réel plaisir de la moto. Je suis sur que les amis motards Outre Atlantique seront d'accord avec moi, rien ne vaut une bonne japonaise, qui plus est, beaucoup plus silencieuse.

Maurice  -[C'est pas vrai celui-là toujours en train de faire des singeries] Alors, Ronnie t'es sec?
Ronnie -[Ah je suis démasqué] Euh... Je ne vois pas du tout de quoi tu veux parler...
M - Ben voyons, et qu'est ce que tu vas trouver encore? Que tu reviens d'un voyage intergalactique et que tu ne supportes pas les interruptions?
R - Mais non pas du tout! [futé ce loustic...] Je... Je vérifiais que la machine fonctionnait bien?
M - En tentant de t'accrocher au plafond et en hurlant 'vers l'infini et au-delà'? [Il me prend vraiment pour une truffe celui-là] Bon, mais sinon, t'es sec?
R - Ouais ouais... [super pas comique ce Maurice, autant d'imagination qu'une autruche]